寶寶可怕的兩歲來臨媽媽這樣做就對了

2019-11-07 00:13:08 柏柏育兒漫畫v

上周末我準備帶已經兩周歲的閨女出去玩,我應她的要求在她的小包包里塞滿了零食。臨出門了,這小家伙非得把東西全部倒出來,自己再重新放進去一次。沒辦法,誰讓孩子正處于這個可怕的兩周歲呢!真的太考驗我這個老母親的耐心了!

相信家有兩歲左右寶寶的寶媽們一定能夠與我感同身受。他們平日里都是善良美麗的天使,可關鍵時刻卻軸得親媽都想拿鞭子抽他。

表現一:特別喜歡說“不”

媽媽:“寶貝,咱們睡覺吧!”

寶寶:“我不要!”

媽媽:“寶貝,我們喝口水吧!”

寶寶:“我不喝!”

媽媽:“寶貝,這是你最愛吃的零食哦!”

寶寶:“我現在不喜歡吃這個了!我不吃!”

當媽的是不是得深呼吸,不斷給自己洗腦“親生的”“親生的”。咱們也不敢說他,一說就演變成“雷神”。

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表現二:一秒換臉,小綿羊變身“雷神”

媽媽:“外面太冷了,你穿這件短袖出去,不行啊!”

寶寶:“我就要!我就要!哇!你罵我!!”

媽媽:“你還小打不開門!”

寶寶:“我打得開!”然后真的打不開,娃坐在門口大哭,順帶把鑰匙扔了!

當媽的氣不氣,要孩子做的事孩子永遠不做,不讓孩子做的事孩子偏偏趨之若鶩,可能孩子就是老天派下來收拾自己的猴吧!

表現三:有嚴格的自我邏輯順序,不能亂

媽媽:“來寶貝喝牛奶!”

寶寶:“不喝!我要泡的牛奶,不要這種的!”

媽媽嘗了口味道,有什么不同?!孩子的眼睛自帶X光嗎?能看出牛奶的組成物質?

媽媽:“從前有個王子.......”

寶寶:“媽媽,你要這樣翻書,不能那樣翻書。”

當媽的是不是分分鐘要暴走,有什么區別?孩子那樣翻書還能把書翻出花來嗎?

當媽的頭疼不疼,這孩子就像頭驢,只能順著捋毛,但凡對著干,孩子必定瞬間暴跳如雷,一發不可收拾。

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但是,咱們當媽的可不能因此責怪、打罵寶寶,這就像咱們來生理期,莫名其妙地就是無法控制自己的情緒,一點就著。這個年紀的寶寶,也不想這樣折騰咱們,可他也控制不住啊!

很多媽媽會好奇:為什么原來如此乖巧的“小天使”,現在突然變成了“小惡魔”了呢?

原因一:人雖小,但心很大

孩子在一歲開始就逐漸有了自主意識,到了兩歲已經有了自己的想法,而且是不撞南墻不回頭,很堅定地覺得只有自己這樣才是對的,絕對不聽爸爸媽媽的。所以,他們常常和爸媽對著干,想要證明自己長大了,可以獨立做些事情了,是大孩子了。

我家大寶在兩歲時總喜歡說自己長大了,是大孩子了。可到了四五歲時,就開始撒嬌“裝嫩”,“媽媽,我才四歲,我還小呢!”

孩子逐漸長大,慢慢意識到自己在這個世界上的渺小,所謂初生牛犢不怕虎,大抵就是這個意思了。

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原因二:語言表達能力較弱

寶寶到了兩歲多,有很多自己的想法,但是卻啞巴吃黃連,有口難言,他們不知道要如何用語言告訴爸媽自己心中的想法、做法、情緒,所以著急上火。一著急就哭鬧、發火,換來的是爸媽的不理解、不耐煩,甚至訓斥,負面情緒持續上升,到了最后自己也忘了為什么生氣了。

朋友曾和他媽媽說到童年的一件事情,那時候因為小事被媽媽批評了很難過。長大后再提起這件事時,媽媽很不解地問:“為什么當時不說出來呢?”朋友說:“我只知道事情是這樣的,但我不知道要怎么說。”

寶寶才兩歲多,詞匯量真的少得可憐,我們不能要求孩子再逼著孩子“你說啊!你為什么這樣!”這就像叫一個啞巴非得說出“你好”一樣。

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原因三:爸爸媽媽喜歡說“不”

桃李不言下自成蹊,如果家中爸爸媽媽對待孩子的態度就是很堅決直截了當地拒絕說“不”“不行”“不可能”這類話,而不是婉轉地告訴孩子“我們應該要這樣”,孩子正是模仿力最強的時期,只會有樣學樣,跟著爸媽義正言辭地說“不”,毫無回旋之地。

朋友小麗的兒子也曾非常喜歡說“不行”,后來我到他家中做客,我問小麗:“你有覺得你也習慣和兒子說’不行’嗎?”小麗很吃驚:“我從來沒感覺到自己經常對他說’不’。”后來我建議小麗從自身做起,慢慢改掉說“不”的習慣。果真,沒過多久,兒子也不再那么硬邦邦地說“不”了。

所以,如果你家寶貝總喜歡說不,爸媽一定要先自省,相互監督,自己有沒有不小心成了壞榜樣?

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雖然我們都知道孩子處于這個時期,就是特別難搞定,難道我們除了忍耐和慢慢煎熬,就別無他法了嗎?

當然不是!

活人還能被尿憋死啊?!以下就總結出了幾招讓家有“Terrible Two”娃的寶媽們輕松見招拆招的方法。

出招一:學會接納“Terrible Two”寶寶,寬容他

接納是最重要的,有點像佛經里的“放下”。因為接納的前提是理解,是懂得。不是有句話說“因為懂得所以慈悲”嘛!當看到孩子各種“作妖”表現時,盡量地克制自己的怒火。孩子得到的是諒解,心中會好受很多。

這就像你來生理期時,為了雞毛蒜皮的事和老公大發脾氣,老公依舊好聲好氣替你端紅糖水,泡姜茶,你嘴上不說,心中感動不感動?!

而且,你的包容諒解能夠直接地讓孩子感受到“爸爸媽媽很愛我,很在乎我。”這就夠了,孩子內心感到滿足,充實,自然就不會再隨意發脾氣打滾胡鬧了。

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出招二:改變說話方式

你有沒有發覺,當你說“寶寶,你不能玩水”“寶寶,你不能亂丟垃圾”時,換來的是寶貝更加起勁地對著干。不要生氣,真不怨孩子,因為孩子根本不知道你在說什么,“我不能玩水,那我能干嘛呢?玩泥巴?玩石頭?”

所以我們在教育孩子時,要從“不能怎么樣”改為“要怎么樣”,直接告訴寶貝做什么才是對的。比如,從“沒洗手不能上桌吃飯”改為“我們飯前要洗手噢”;從“沒洗澡不能上床睡覺”改為“我們上床前要洗干凈噢”。

這種直接、正面的話語更能讓孩子理清思路,明白自己要干什么。同時,孩子也能從爸媽那學會好好說話,不再凡事都說“不”。

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出招三:角色互換

有時候寶媽真不知道該拿這個小惡魔怎么辦,放下心中的執念,放輕松,讓孩子自己解決吧。讓孩子當媽媽,你來當那個不聽話的孩子,看看寶貝能夠放什么大招來對付你這個不聽話的小孩。

很有意思的是,這個游戲能夠讓你看到自己平常是如何對待孩子的,從而感受孩子的感受,進而發現自己過去教育方法中的弊端和漏洞,最后再進行糾正。

我帶大寶時,口頭禪是:“不聽話就打屁股咯!”后來我嘗試了角色互換的游戲,當寶貝對我說出“不聽話就打屁股咯”,而且寶貝還真放下臉來動手拍了拍我的屁股,當時我的內心竟然有一絲的恐懼油然而生。盡管我是媽媽,但我的第一時間依然無法辨別出寶貝放下臉來是真的生氣還是假裝生氣。可想而知,平日里孩子有多害怕我說這句話。

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當然,角色互換游戲的另外一個好處是,寶貝會用他內心所期望你對他的方式來對你。他們無法用言語來描述,但可以用實際行動來演繹,這時候寶媽一定要趕緊敲黑板劃重點,帶娃要用的噢!

最重要的一招是給寶貝足夠的關愛和陪伴。一個人對另外一個人最深的愛就是奉獻和陪伴!加油吧!給你可愛又可恨的“Terrible Two”寶貝一個大大的擁抱,讓他們深深地感受到爸媽有多愛他們吧!???

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